EN REALIDAD MI 2016 NO FUE TAN MALO...

...fue duro, lleno de retos, de rechazos, de regresar a la independencia, de oportunidades, de saber que sigue habiendo vida después de cerrar ciclos. De descubrir que después de un fracaso siempre hay mas personas que conocer, lugares que descubrir y mas retos que te revelan a ti misma y tu potencial. Pude comprobar una vez mas que Dios siempre te pone las condiciones para que puedas salir adelante aunque sientas que se acaba el mundo.

Sigo siendo tan imperfecta como el año anterior: tan insegura, igualmente irracional cuando no tengo el control de lo que pasa a mi alrededor y muy absurda, me sigo cayendo gorda, literal, pero he aprendido a hacer las paces con mis defectos todos los días.y eso me ha ayudado a verme en el espejo y descubrir mis cosas buenas y creo que eso me hace una mejor persona.

Me gusta lo que hago, aunque sea a mis tiempos a destiempo en mi eterno desmadre, tan ajena de la realidad, tan visiblemente mediocre y desordenada. Pero cuando cierro la puerta y entro en mi mundo descubro todo lo que he aprendido y ha sido tanto que me emociono. Amo tanto saber que soy capaz de crear tantas cosas de la nada, amo mis ideas, mis proyectos locos, mi capacidad para resolver problemas. Y así, con todo y todo; tarde, mal y nunca, sigo haciendo lo que se me da la gana. Tal y como soy: despeinada, despintada, arrugada y gordita. "Yo nunca he sido bonita, soy como arte y el arte no tiene que ser bonito, simplemente debe hacerte sentir algo". y quiero sentir, sentir mucho, quiero reír, quiero amar, quiero soñar, y quiero seguir logrando metas, Mis metas. Odio sentirme la tonta que no esta en la jugada y que no piensa en lo que es socialmente correcto, eso me hace sentir tan invisible, tan fuera de lugar, tan sola.

Mi 2016 fue bello por las personas que estuvieron en él, por el amor que siento de ida y de regreso, por los detalles, por las conversaciones, por las canciones, por los momentos, porque me dejaron compartir un poco de mi, porque todos cada uno, me dejaron grandes enseñanzas. Porque los amo sinceramente y eso me hace feliz y porque sentir amor a tu alrededor es lo mejor del mundo mundial.

Aquí me siento moralmente obligada a escribir un párrafo para esas personas que amo y que lastimé, no con la intención de justificar mis actos, ni pretendo disculparme tampoco, pero soy consciente de quien soy y de mi contexto. De la historia que me hizo llegar hasta donde estoy y que ha forjado las bases de mi filosofía de vida. Yo decido a quien quiero en ella y a quien no, egoísta? si, mucho!!! Porque me esfuerzo por ofrecer lo mejor de mi, porque me pongo en los zapatos de los demás, porque pienso en ganar-ganar. Yo se que todos estamos en esta vida buscando nuestro espacio y que para nadie es fácil sobrevivir, pero qué sentido tiene buscar a alguien que no va a estar para ti? Para que invitas a quien no va a ir? Para qué le escribes a quien te va a dejar en visto? Conozco lo que es vivir con alguien que se impone a que vivas sus reglas sin pensar en lo que tu buscas, al final, no importa el esfuerzo, estoy cansada de no dar el ancho, estoy cansada de no lograr nada y seguir siendo una sombra, para que? Soy una horrible persona? Sí!!!! La más espantosa!!! No puedo compartir con alguien a quien le trabajé gratis, le abrí puertas, le dí oportunidades y le resolví problemas y que al final no pudiera ponerse en mis zapatos. Lo siento ya no puedo dar mas, ni un pinche vaso de agua. Me quedo con el recuerdo de lo bonito, me quedo con la experiencia y nada más.

Hoy es la cena de año nuevo y estoy emocionada, Hace mucho que no me sentía tan feliz y tan agradecida por la vida, por el fin de un año hermoso (a pesar de todo) por el amor que siento a mi alrededor, por MI GENTE , por mi trabajo y por los logros obtenidos. Y solo le pido al 2017 que traiga mas amor a mi vida, por que el amor hace que la magia exista.

... and I Resist...FOR EVER 💛

Pily     

EL PINCHE PERRO

Me gusta descubrir palabras que me identifican en ideas que explican mas de lo que entiendo, me gusta suponer, imaginar, deducir y revelar un poco mas de lo que unos ojitos amables no dicen en la convivencia del día a día.  Me gusta reconocer un poco de mí reflejado en otras realidades que cuentan historias. 

Me quedo con un poquito de ti, porque te quiero y porque me encanta disfrutarte con todos tus encantos y en cada una de tus facetas...

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CUANDO NO ES COMO DEBERÍA SER...

Hay cosas que no se pueden negar ni olvidar... que asquito.

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DETRÁS DE ESOS OJOS COLOR AVELLANA

Quisiera voltear el colchón y encontrar mi kit suicida, pero ya se lo comió el perro.

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EL ÁNGEL DE LUCIFER

Me gustaba mucho encerrarme en el baño con la luz apagada, cantando debajo de la regadera esperando a que el ángel de la coladera me diera una respuesta

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ESPACIO EXTERIOR

El patio de mi anterior casa me daba mucho miedo, Admiraba a mi perro por su valentía (que en paz descanse). Yo no podría haber soportado una noche en el espacio exterior que tomaba lugar en el patio trasero de mi habitación. Ni cerrando la cortina podía dejar de ver esa silueta kilométrica extendiendo su mano; el demonio del Guayabo-fresa.

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ASUSTADO

Después de unos años, nos cambiamos de casa. La emoción invadía mi cuerpo aunque extrañaría pasar rato hablándole a la coladera, pero sabía que aquí sería diferente, no más demon... ¿Qué dices, Chuleta? ¿Hay un ahorcado en las escaleras que no te deja subir?

...

Hasta la fecha sigue sin subir las escaleras.

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NYMPHETAMINE

Al ahorcado le gustaba fumar por las noches, ya era tan rutinario que ya ni percibía el aroma a humo. Mientras, yo pasaba horas frente al computador pendejeando con "Hijos de Satanás" por medio de Metroflog; Bryan era especial, se interesaba en mis escritos, aunque cada que se abría la ventanilla pareciera que volviéramos a conocernos, él nunca recordaba quien era... Pero él siempre me observaba cada que salía de mi casa, detrás de ese árbol que pasó a chingar a su madre la última tormenta de mediados del año. ¿Qué hubiese pasado si Chuleta y Tacho hubiesen dejado entrar al Sataniquillo esa noche? Quizá el ahorcado haya tenido con quien fumar uno de sus tabacos...

*

SUEÑO ETERNO

Recuerdo el sonido de las cadenas, arrastrándose al rededor de mi cama. Era tan molesto, hacía mucho caor, demasiado, pero no me atrevía a salir de ahí. Nunca debí haber apagado la televisión...

La última vez de mi erase una vez, otra vez...

Hoy hace exactamente un año llegaron a mi vida 4 personitas. 

De esas historias que comienzan sin planeación ni poco a poco, solo terminé cenando pizza con cuatro más y a partir de ahí se volvieron parte de mi vida y se robaron mi corazón entero. 

Los amo tanto, gracias por formar parte de mi historia. 

De verdad, lo digo en serio... gracias.

Lo más perfecto y sublime de la vida siempre se encuentra en los detalles

Juré que no volvería, juré que no sería débil nunca más. Juré que no me iban a lastimar de nuevo, juré que saldría adelante... Pero si quieres hacer reír a Dios ve y cuéntale tus planes... y si, llegué bastante lejos, y con la cara muy en alto. Aprendí tanto, tuve tantas experiencias, de esas que pocas personas pueden contar, pequeñas historias que al recopilarlas cuentan tu vida, y te das cuenta que tu vida definitivamente ha tenido muchas historias.

Si partiéramos de una linea de tiempo, creo que mi historia se divide en 5 bloques principales hasta ahorita: 

-Los pily's de Pily: desde que nací hasta el año del 94.

-Limbo: del 94 al 97

-The wonder years: del  97 al 2000

-And I'm still resisting: del 2000 al 2011

- Deja vu del hubiera: del 2011 hasta hoy

(Jajajaja...Tal vez si debería tomar mas en serio eso de escribir mi libro, se llamaría "Cómo sobrevivir a mis pendejadas", quien sabe.... un día será, tal vez... )

Deja vú del hubiera: ¿ Por qué ese titulo para la última etapa de mi vida? Porque regresé al punto de partida. Al lugar al que juré no volver jamás, pero pensé, bueno, yo era otra persona, la neta sí, era un desmadre y me gané a pulso cada rechazo, cada lágrima y cada pedo con "La familia". Hoy soy otra persona, se trabajar duro, se cumplir objetivos, se adaptarme al medio, soy consciente de mi entorno. Porqué negarme y negrales esta oportunidad de reconocernos y ,porque no, de disfrutarnos. Tengo nuevos planes, puedo hacer cosas que no pude hacer antes y con el apoyo de los míos, neta que chido... Tener la oportunidad de repetir la historia pero como debió ser en un principio...

Además el señor destino es quien se encarga de poner las condiciones para que todo se vaya dando, era el momento y todo se acomodó casi mágicamente como en cada una de las etapas en las que yo he tenido el control de mi vida... punto a mi favor, yo no me vine a meter como la intrusa, me invitaron, y con la invitación se dieron los ya conocidos y no bien aceptados cambios. Se fué mi depa, ese que con tanto trabajo llegó a mi, se fueron mis cosas, y se fue el ser vivo que mas me ha amado en la vida, el mas hermoso y el que me salvó mas de una vez de mi misma: mi Pantuflita.

Mi papá murió el 25 de Julio del 2011, definitivamente ese fue el parteaguas que produjo el cambio. En mi corazón paso algo importante, se congeló. No me dejé abrazar por nadie, en el velorio había gente que en la vida había visto, que llegaban y me decían que eran inseparables de mi papá. Ascoooooooo!!!! Como alguien que es parte de tu vida no conoce a tus hijos? donde estuvieron todos esos estúpidos cuando mi papá estuvo solo? No dejé que ninguno de esos idiotas me tocara, quería que se fueran, no tenían nada que hacer ahí. Yo no le dije a nadie sobre mi perdida, no quería a nadie fingiendo que le importaba. Solo escribí una carta para 6 personas. Las 6 personas que eran importantes para mi, por las que yo daría la vida, las que me conocían, las que sabían como me sentía, porque no sentí una perdida, a mi papá lo perdí muchísimo antes, pero me sentía tan fuera de mi, tan perdida... realmente aun no estoy muy segura de que me hace sentir este tema...pero los necesitaba, ellos tenían que estar ahí para mi como nunca antes, y como nunca después, ellos estuvieron conmigo cuando fui ceniza, ellos me vieron levantarme del lodo, tenían que estar ahí... y no fue nadie... me dieron el pésame por teléfono. Entonces, mi corazón congelado ardió de cólera, de odio, de coraje, de rencor, y creo que sigue justo así. Tengo demasiado coraje acumulado, pasivo, consumiéndome lentamente.

Me fuí a EUA seis meses, y con eso le di la bienvenida al nuevo ciclo. El tiempo pasó volando y volvi a "casa" (la vieja casa de mis tías). Empezaron los proyectos. El bazar de las bruxas con Bori, Mi Jojuyita hermosa, una niña de luz que ha sido ángel en mi vida. Y poco después hice tramites para la escuela de artes y entré.

De aquí a entonces ya han pasado casi 3 años de escuela y de seguirme descubriendo a mi misma y tengo varias conclusiones:

1.- Que no me gusta la gente, puedo ser amable y divertida e incluso puedo crear cierto vinculo, siempre y cuando se mantengan ajenos a mi vida.

2.-Mis afectos están por capas, la capa mas profunda, la que esta en el mero centro, solo le pertenece a mi peque Pily, ella es la mas importante, prometí cuidarla, curarla, amarla y esa no la toca nadie. La siguiente capa estuvo vacía por mucho tiempo, ahora ahí viven 3 personitas que se han ganado mi amor incondicional y mi confianza, que me quieren con todo y que estoy toda jodida y mutilada, que me tienen paciencia y que me brindan su consejo y apoyo. Son como mis angelitos de la guarda. y de ahí en mas hay mucha gente distribuida en las siguientes capas que no tengo idea de cuantas son, estas son  personas que con el tiempo se han ido ganando mi cariño, mi confianza y me van conociendo  poco a poco. Si me tratas bien y eres bueno conmigo te juro, que te cuidaré, te procuraré y te apoyaré incondicionalmente.Ganar- ganar, crezcamos juntos <3 p="">
3.- Que con tanto fregadazo, no puedo dejar entrar a cualquiera ni a mi vida ni a mi corazón, me he vuelto muy selectiva, no quiero cerca a nadie que pueda hacerme daño, nadie tiene ningún derecho de lastimarme, ni de broma, ni jugando. Tengo una especie de regla de 3, esto consiste en que puedes hacer algo que me dañe una vez, tal vez no lo sabías, tal vez fue un accidente y los accidentes pasan. Si ya sabiéndolo vuelves a lastimarme, tal vez no traes tan buenas intenciones y me voy a poner a la defensiva, ya no puedo confiar en ti, si te interesa mi amistad, tendrás que convencerme, si no, mejor date la vuelta y que nos vaya muy bien por separado... pero si pasa por tercera vez, voy a eliminar todo contacto contigo, jamás volveré a hablarte.

4.- Que lo que mas me duele es que no tengo esperanza para ganarme un espacio mejor en el vinculo familiar. No importa lo que haga, no importa si me esfuerzo o no, no voy a cambiar de rol. Yo soy el problema ante todo, y soy quien carga con los platos rotos. Ya lo hice antes y es lo que me toca. No me mandaron a la chingada porque yo lo provocara, me mandaron a la chingada porque les estorbaba y sus planes no eran compatibles con los míos, la ventaja fue que a mi me valía. Pero ya no me vale, me he esforzado mucho, y he provocado grandes beneficios para todos, pero eso no cuenta, el chiste es que yo sigo siendo el problema. y las jetas y los malos modos no se van a terminar, así me dedique en cuerpo y alma a atenderlos o si los mande a la goma otra vez.
Punto a favor: es que entonces no soy tan mala y horrible como me lo hicieron saber.
punto en contra: Que sigo sola, no importa donde viva.

Tenía que escribir todo esto para llegar al punto al que necesito llegar, porque tengo un problema horrible de comunicación y espero que con esto se resuelva o de plano que pues se corte. Porque este texto tiene dedicatoria. Espero que llegue la información de forma correcta y que pueda aclarar un poco, o mas bien reafirmar que si, la gordita esta loca, ni siguiera puede hablar abiertamente de lo que es un dialogo constante en su cerebro. Pero esa es la punta del iceberg, Tal vez así tenga un poquito de mas lógica todo este pedo. ¿y porqué tomarme tantas molestias en este pinche texto?

Porque esta navidad fue horrible, no voy a escribir detalles pero fue horrible, me hicieron sentir realmente mal en las vacaciones, y el 24 fui una invitada no deseada en la cena, y esta bien, te juro que yo estoy acostumbrada a no celebrar las fechas, no pasa nada, pero estar donde no te quieren pfffff... es horrible. Odio la navidad!!!! Me hace sentir vulnerable y estupida.

Y entonces de repente, un niño que no me conoce se dedica una tarde, que se yo, a buscar conchitas por que yo se las pedí, en una playa que no tiene conchitas, hasta que me consiguió mis conchitas. Creo ha sido mi mejor regalo de muchas navidades.... y no por la cantidad, ni por el tamaño o por la forma... el regalo siempre son las manos que lo entregan, una persona así vale mucho la pena. Y estoy segura que para ti fue lo mas equis del mundo. Para mi no.

Querías conocerme, mucho gusto, en el mundo real no soy tan chinchilla xD. Si te interesa, luego platicamos. si no, pues, buena suerte :3
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<3 p="">pd: escribí esto escuchando el acústico de guitarra de los estudios Ghibli, gracias <3 3="">

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