UNREAL AND DARKNESS PILY-TALES

Ese fue el titulo que mi amigo Motilla le puso a una conversación que tuvimos hace relativamente poco tiempo, en la que una idea llevo a la otra hasta que termine contándole de aquella noche de 10 de mayo que pasamos vendiendo Oscar, Pedro y yo café cargado con alcohol del 96 a las personas de las florerías que rodeaban el panteón de Mezquitán. Después de reír un buen rato de tantas cosas locas que pasan en mi vida llegamos a la conclusión universal y absoluta de que mi vida es demasiado surrealista.

Año nuevo y Vida nueva… úrgeme hacer un corte para empezar de nuevo donde me quede pero con pilas recargadas, hacer un recuento de los logros del año que termina, y un minucioso análisis de los puntos de mejora para poder enumerar los propósitos para el año que comienza. Creo que el 2009 fue un año duro lleno de decisiones que cambiaron el curso de mi vida. Mis duendes y mi mundo mágico tuvieron que irse un rato al baúl de los recuerdos para poder enfrentar las dificultades y los retos de los tiempos modernos en los que se necesitan todos los sentidos para salir adelante, y aunque mis seres queridos se encuentran cerca siempre al pendiente de mi, esta vez llego el tiempo de enfrentarme a mis capacidades y salir adelante con mis propios medios… creo que logre sobrevivir aunque debo reconocer que esta vez la cuota de lagrimas derramadas cubrió por lo menos los próximos cinco años no friegues, de no tener el tamaño que tengo pude, literal, haber navegado en un mar de lagrimas… pero es parte del proceso de crecimiento, quien dijo que la vida es fácil???

A pesar de todo y aun en contra de quienes no dieron un peso por mí en el pasado tengo la dicha de gritarle al mundo que hay más, mucho más que agradecer de lo que hay que lamentar y que el 2010 será un año de lucha y de muchos logros por que así lo quiero y así será…

Sigo en busca de la felicidad… no me doy por vencida tan fácilmente!!!!....

FELIZ 2010, EL AÑO DE LA ESPERANZA…

TODO ARTISTA TIENE UNA ADICCION.

Hace unos cuantos días platicando con mi querida Clara recordé una de las buenas anécdotas que tengo en mi vida… y bueno aprovechando que al parecer la música se vuelve a atravesar en mi camino quiero compartir esta aventura…

Esa tarde llegamos al agua azul dos horas anticipadas y la fila para entrar a la concha acústica era de cuadra y media (cuadras del agua azul, obvio kilométricas). Después de conseguir un lugar donde dejar el coche nos dispusimos a hacer cola. Yo estaba emocionada y con la euforia al tope ya que era la segunda vez que iba al concierto de los JAGUARES y Saúl Hernández era mi ídolo; además acompañada por mis más queridos amigos y uno que otro colado pero eso si, como era costumbre yo bendita entre puro caballero.

Cuando eres un mocoso de 20 años tu forma de ver la vida es única. Primero porque te juras el conquistador del mundo, como diría mi Motita lindo “el mero gallo, máster mayor” sin límites y listo para comerte al mundo, además conservas esa magia infantil de ver tus sueños como realidades y hacerlas realidades colectivas, por lo que todos vivíamos con el mismo sueño y sobre todo esa cualidad única de decir tanta pendejada y además hacerla ley!!! Bueno, creo que esa última característica sigue conservándose hasta nuestros días jajaja…

Pues en ese entonces nuestra realidad alterna se llamaba ETEREA que era nuestro grupo de “metal” poco definido con influencias de JAGUARES, JOHN LENNON, MOONSPELL y no me hubiera sorprendido que PAQUITA LA DEL BARRIO jajajaja… con una versión gabacha de “QUISIERA SER UN PEZ” como bonus track y la legendaria “COLA DEL DIABLO”.

Soñábamos con la fama y la fortuna que nos daría el grupo, los conciertos atiborrados de gente que se abalanzaba y mataba por conseguir boletos, teníamos diseñadas las giras, playeras, albums, portadas de discos, cada día una canción nueva que sería más exitosa que la anterior… estábamos obsesionados por armar nuestras estrategias publicitarias, pensábamos en los videos, que se yo. Ufff… teníamos una agenda verdaderamente bien estructurada, el único pequeño detalle era la falta de instrumentos jajaja… sobra decir que el único tema de conversación era el grupo.

En fin, mientras hacíamos fila para ver a nuestros ídolos hablábamos de nuestros momentos de gloria futuros, cuando fueran los JAGUARES quienes nos abrirían los conciertos. En eso paso una conocida (que honestamente no recuerdo ni quien era) la cosa es que se quedo ahí conmigo platicando mientras mis niños seguían alucinando con el grupo. Yo estaba muy metida en la plática con la fulana cuando uno de ellos me dijo: Pily necesitamos que nos des tu adicción y como de costumbre yo respondí sin pensar, “ PUES LOS HOMBRES!!!...” y obvio las risas no se dejaron esperar… ahí fue donde descubrí que me había traicionado el instinto y no tu ve más remedio que preguntar, con cara de pocos amigos y las orejas calientes y coloradas la razón de su cuestionamiento (pos ya la había regado) y entonces me dijeron que estaban discutiendo que todo artista famoso tiene una adicción así que estaban definiendo las adicciones de cada uno y que la mía había sido la mejor… y adivinen que, a diez años de ese día, mi adicción sigue siendo mi estigma…

Clarita ya te dije, si todo sale bien tú te vas a encargar de mantenerme el vicio jajajaja….

LAS COSAS ABSURDAS QUE LE DAN SENTIDO A TU VIDA...

DE PASEO EN TONALA CON MI MAMA

HACE AÑOS QUE NO LA VEIA REIR

Hoy tengo ganas de escribir un libro que se llame “LAS COSAS ABSURDAS QUE LE DAN SENTIDO A TU VIDA” y es que la vida está llena de cosas absurdas. Imagínate, desde que naces tienes que aprender a ser adulto y cuando eres adulto descubres que perdiste toda tu vida aprendiendo a ser alguien que no es feliz y a tus 30 años agarras todo lo que tienes y lo vacías en la sala de tu casa para hacer un inventario y saber que chingados falta en tu vida, que cambios tienes que hacer, y en qué punto del pasado se quedo esa felicidad perdida. Al finalizar el inventario necesitaras unas tres cajas grandes de pañuelos desechables ya que es muy duro enfrentarte a lo que tienes y a lo que has perdido…

Cuanto ha cambiado mi vida en todos estos años y sin embargo no me he movido ni un solo milímetro hacia donde quiero llegar… ni siquiera los rostros sonrientes de las fotos que están en el piso ahora son las mismas de esos entonces; que devastador me parece revivir tantos recuerdos encerrados en cajas. Tantas cosas que ya no existen en mi vida y que quisiera que estuvieran. En eso un suspiro entrecortado que se escapa de mi pecho me invita un café, vaya que la tarde se pasó volando sin que me diera cuenta, yo me levanto del piso haciendo a un lado los pedazos de mi vida y me dirijo a la cocina, mi nariz rojiza y húmeda me sugiere algo más fuerte, que tal un vinito tinto… la luz del día se ha ido casi por completo aunque aun me permite distinguir las siluetas y algunos colores de las cosas. Podría prender la luz pero se perdería la atmósfera de nostalgia que se respira y la verdad me siento cómoda entre tinieblas. Tomo la botella y un vaso de plástico para salir de la cocina, si dije vaso de plástico; así de patética es mi vida.

Que hueva me da volver a la sala, ya fue mucho una tarde de tortura emocional así que me sigo de frente hasta llegar a mi cuarto y desplomarme en la cama… cuanto silencio, puedo escuchar claramente todo lo que pasa afuera y de vez en cuando se escapa algún vestigio del sentimiento en mi respiración, hasta que rompo el silencio con un grito:

… SALUD POR LA REINA DE NADA!!!!...

… SALUD POR LA AMIGA INVISIBLE!!!!...

… SALUD POR LA TONTA FEA ENAMORADA!!!... Y SOLA… -y de nuevo brotan las lágrimas mientras se consume el vino;

… SALUD POR MI VIDA VACIA!!!...

… SALUD POR MI TRABAJO MEDRIOCRE!!!...

... SALUUUUUUUUUUUUUDDDDDD!!!!... y dejo que el grito se ahogue en mi garganta para que el silencio pueda apoderarse del cuarto de nuevo… respiro profundo… Puta, es que estoy harta de mi vida, si sigue así no llegare a Diciembre y lo peor es que aun así con mis 500 amigos según Mota, ese día nadie se dará cuenta hasta que mi cadáver me delate con el correr del tiempo… tengo panico a terminar asi...

Me quedo un momento meditando en silencio...Ya sé que quiero hacer para que eso no pase:

Primero quiero romper mi lista de amigos y volver a hacer otra donde solo estén las personas que quieren estar conmigo y se preocupen por mí y yo les daré mi cariño en la misma medida…

Después tratare de ser la mejor hija y hermana pero no dejare que nadie tome decisiones en mi vida, pondré límites estrictos protegiendo mi privacidad y haré todo para compartir con ellos momentos de alegría. Jamás volveré a pelearme por pendejadas.

Respetaré las reglas en las horas de trabajo pero también respetaré las mías. Trabajo para vivir mejor mas no vivo para trabajar.

Voy a hacer más ejercicio y voy a disfrutarlo como cuando era niña.

Dejare de contar mis broncas y buscar consejos, estoy cansada de contar lo mismo y recibir las mismas palabras, también dejare de ser confesionario, suficientes broncas tengo como para agobiarme por broncas ajenas, además, las respuestas a los problemas están en uno miso y cada quien sale de sus broncas cuando se decide sin necesidad de madrinas.

Voy a hacer de cada fin de semana una experiencia nueva y lo compartiré con quien quiera compartir conmigo.

Voy a leer un libro cada mes.... naaaaa!!! neta, no voy a leer porque me da hueva jajajaaj y disfruto al decirlo. (solo en las pelis en ingles)

Voy a jugar en el lodo con mis sobrinos y comeré tierra, también me mojare en la lluvia, correré descalza en el pasto y en el piso helado si se me da la gana. Voy a montar a caballo, a subirme a la montaña rusa, largarme de antro y bailar toda la noche, voy a sacarme el moco de la nariz en los altos y enseñárselo al vecino del coche de alado para que haga caras y diga que vieja tan puerca!!!...

Quiero viajar, tener una combi y manejar, conocer pueblos mágicos, voy a contar chistes pelados y reírme a todo pulmón… hacer mas música, dibujar mas, voy a dejar de llorar. Así que desde hoy llenare mi vida de cosas absurdas. PERO VOY A SER FELIZ!!!!. A la basura todas esas cajas de recuerdos y todas esas lecciones de madures...

EL REY A MUERTO!!!...

DESPUES DE MUCHO PENSAR LLEGUE A UNA SOLA CONCLUSION:

ERES GRANDE, SI, EN VERDAD ERES GRANDE
Y NO POR TU COLOR DE PIEL NI POR LA IMAGEN DE TU ROSTRO...
NO ERAN LOS 50 KILOS QUE TE DABAN VOLUMEN,
NI LOS ESCANDALOS QUE HICIERON DE TI ESTRAGOS...

ERES GRANDE SIMPLEMENTE
POR QUE TE SUBIAS A UN ESCENARIO Y HACIAS MAGIA!!!...

BENDITA SEA LA DEMENCIA CUANDO LLEGA A LA GENIALIDAD...

MICHAEL JACKSON

1958-2009

¡Eh! Sonríe más; no te escondas detrás de esa sonrisa...

Muestra aquello que eres, sin miedo.

Existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta! La vida no pasa de una tentativa.

¡Eh! ¡Ama! Ama por encima de todo, ama a todo y a todos.

¡No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre!

Olvida la bomba, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos.

No hagas de los defectos una distancia, y sí, una aproximación.

¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende! Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.

¡Eh! Mira... Mira a tu espalda, cuántos amigos...

¿Ya hiciste a alguien feliz hoy?

¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?

¡Eh! No corras... ¿Para qué tanta prisa? Corre apenas dentro de ti.

¡Sueña! Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera! Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha! Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.

¡Eh! Oye... Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.

Sube... Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar.

Mas no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

¡Eh! ¡Descubre! Descubre aquello que es bueno dentro de ti.

Procura por encima de todo ser gente, yo también lo voy a intentar.

¡Eh! Tú... ahora ve en paz.

Yo preciso decirte que... TE ADORO, simplemente porque existes.

Charles Chaplin

PODEMOS SUTURAR LA CARNE, REPARAR EL DAÑO Y QUITAR EL DOLOR... PERO CUANDO TODO SE DERRUMBA SOLO QUEDAN SENTIMIENTOS...

DAKkINI

Drupada había bautizado a todos con nombres huicholes menos a mí y así Metzeri se volvió la luna, y Yeuchalli el noble guerrero. Yo no dije nada y sentí feo por estar fuera de la ceremonia pero ya estoy acostumbrada a ser espectadora solamente… pasaron los años, Metzeri olvido su titulo, Yeuchalli en cambio lo hizo suyo y yo seguí esperando, hasta que un día le pregunte a Drupada, dime, porque yo nunca he tenido un nombre huichol?...- Qué??, me dijo él, pero si tu nombre es más antiguo que el de ellos, tu siempre has sido Dakkini el espíritu de belleza pura… -belleza??? Dije yo, mi querido amigo te sacaste el titulo de la manga jijiji… no tonta, por eso no te lo había dicho, tu belleza es autentica, pero no crees en ella y hasta que no liberes esa luz que encierras en tu pecho jamás te sentirás Dakkini.

CUANDO EL SUEÑO SE VA…

Bueno esta es una de las noches en las que las voces de mi cabeza ganan sobre mis deseos de dormir y me repiten todas y cada una de las cosas que normalmente no escucho y eso es malo, me hacen reflexionar sobre mi vida, mis sentimientos, mis deseos y qué hacer para conseguir lo que quiero. Tal vez ni siquiera sé lo que quiero, o tal si lo sé pero creo que está muy lejos de mí, porque para conseguir lo que quiero tendría que dejar de ser yo, y hago el intento, lo juro, pero es muy difícil dejar de ser lo que soy… entonces se planta en mi cabeza esa frase que de ultimas me flagela todo el tiempo “lo que no es no es” y entonces para mí no es nada porque soy lo que soy… tengo logros sí, tengo muchos logros, y no lo niego; mi calidad de vida ha mejorado mucho, vaya que ha mejorado, pero cada día que pasa se me dificulta mas verme en 10 años, o en 20… donde me veo en 10 años??? Puta, la tendencia no es buena tengo que cambiar y… como enseñarle a un perro viejo nuevos trucos? no lo sé…

Desde niña aprendí a bloquear lo que me afecta, pero no, no lo bloqueo, más bien lo guardo para mí y mientras el mundo se desgarra las vestiduras yo me veo fresca y tranquila y logro que el mundo me odie por inconsciente, egoísta e inmadura, soy odiosa porque me vale madre… pero no es que me valga madre, es que no lo entiendo o más bien lo veo de otra forma, de mi forma que es igual de ansiosa pero más mía. Y entonces me pregunta un amigo, no te llegan ratos en los que te sientes sola ahora que vives, ejem, sola? Y en mi cabeza, la respuesta es no, me siento exactamente igual a como me he sentido siempre, será que siempre me he sentido sola? No extraño emitir sonidos, todos mis diálogos se encuentran en mi cabeza, yo me callo y escucho, y tomo lo que me dejan los demás, y observo, observo mucho, comparo la forma de vida de los demás con la mía, trato de entender los motivos o los antecedentes que hacen que las personas sean lo que son. Cuanto amor cotidiano eh descubierto en tanta gente, ese es un factor súper importante y es cierto el amor alimenta el doble que la mejor comida y el amor hace que la gente haga cosas inimaginables, que tenga fuerzas para chingarse el lomo todos los días y partirse el alma sin esperar más que un estimulo para seguir haciéndolo… es increíble entrar en una iglesia cuando no es domingo y no hay misa, hay tres personas nada mas, cuatro a lo mejor, pero las miras a la cara y puedes ver el fervor en sus ojos, una contemplación y un amor a su fe que yo nunca he tenido, y es solo eso, amor… Soy espectadora viendo lo que pasa a mi alrededor en cámara lenta… como una película y sabes a que conclusión llego, que admiro a las personas que aman, y admiro a las personas que son amadas, que personas tan especiales deben ser para que alguien de todo por ellas… qué bello es el amor, aunque no lo entienda…

DE MUDANZA…

Los cambios, ese pequeño nada que transforma todo el futuro de las cosas, la herramienta de trabajo del señor destino que mas me cuesta superar, la necesidad básica imperativa que evita que nos volvamos locos, naturaleza nada más.

En que se ha convertido mi vida? Silencio y tristeza acumuladas, unas ojeras de perro que casi me piso y ese sentimiento de vacío en el pecho que provoca dolor, un dolor agudo y opaco que hace eco en lo más profundo de mi espíritu, te levantas en la mañana sin ganas para recibir las primeras jetas de desapruebo de a gratis, si soy un dolor, y tienen que gritarme para que logre abrir los ojos y salir de la cama, quien quiere abrir los ojos en la mañana chingado, si yo solo quiero seguir ausente del mundo, de la conciencia, de mi misma… -puta, ya voy ya voy, ya me levante carajo!!! Me enfrento al espejo para descubrir cual marchita estoy y para variar no hay mucho que hacer por mi hoy, caso perdido. Salgo de mi casa y camino rumbo a la rutina diaria…”maldita sea, otra vez olvide mis ganas de vivir bajo la almohada…”

Han pasado semanas, mis decisiones siguen siendo las peores y ese dolor en el pecho se vuelve cada día más agudo y constante, además harta estoy de seguir cargando la máscara de “soy feliz” que pesa tanto, chale estoy enojada conmigo, estoy enojada con mi vida… quisiera salir a desquitarme con el mundo y de paso pegarme un tiro…
-perdón no quise gritarte, es que estaba con algunas cosas en la cabeza… no, por favor no te ofendas conmigo te juro que fue sin querer, se que tus intenciones eran buenas pero yo estaba pensando en otras cosas… chale no te enojes… ah si??? Pos empútate pues, a mi me vale!!!...

No, no me vale, me duele un chingo pero me callo el hocico que al fin y al cabo es lo mejor que sé hacer, porque chingados soy yo quien siempre crea el conflicto? Qué demonios hace que mi naturaleza sea un problema… juro que no entiendo pero estoy harta, eso es definitivo, no paso un día más… es hora del cambio, necesito un cambio, un destierro voluntario que duele mucho y me aterra pero es necesario. Esta vez me enfrento a mí misma, a mis capacidades, a mis criterios, y a mis logros, es hora de dejar de buscar pretextos en otros, me aterra el reto, le temo al cambio pero esta hecho, el destino esta de mi lado y todo se ha dado de la mejor manera superando pequeños obstáculos, increíble el apoyo de aquellos de quienes no creí encontrarlo y más increíble aun de aquellos que nunca me han dejado abajo… creo que se disipa el dolor en el pecho, hay presión, mucha presión pero estoy llena de esperanza, el camino es largo y no es fácil… ya llego la mudanza…

CULTURALMENTE HABLANDO

Pinches políticos de mierda, ahora saturan la tele con pendejadas electorales y campañas jodidas donde se mientan la madre para ver quien termina chingándose a este puto país!!! Y todavía valiendo madre te saturan todos los pinches canales por 20 minutos con un güey castrante que pretende hacerte pendejo pa´ que votes… y claro yo encabronada!!!

Total que con todo y coraje agarre el control para confirmar que efectivamente la transmisión se repetía en un canal y otro, claro yo refunfuñando mi pobreza y por lo tanto mi carencia de cable hasta que llegue al canal cultural del estado donde para mi sorpresa la programación estaba exenta de politicadas. El programa era un panel con varios conferencistas hablando de literatura y como a falta de pan tortilla me puse cómoda para aprender un poco. El tema era “el significado de las palabras” y en específico hablaban del rol de las groserías en la sociedad actual. Que te puedo decir, grosera soy, y me se muchas (aunque prefiera prescindir de la mayoría)… pero no soy mal intencionada, eso me gusto porque fue justo el enfoque que le dieron al tema, el daño en una palabra está en la intención, el deseo de ofender o herir con ella, además, formas de herir hay muchas dependiendo del contexto. Cierto, eso no justifica una mala palabra pero bueno el hecho es que las groserías son parte activa de la expresión cotidiana y hasta han llegado a convertirse en símbolos de aceptación o identidad entre jóvenes y no tan jóvenes por eso es que pueden gritarte en la cara que eres un toro sin testículos y tu feliz de la vida. Entonces es un goce meterte en una charla entre caballeros para contar cuando menos 500 veces repetida la palabra “wey” en una conversación de 10 minutos y otro tanto de “cahooón” que normalmente va intercalando la anterior… el logro es descubrir de que chingados estaban hablando!!! Jajaja me consta. Y así sucesivamente el uso de las groserías es tan coloquial y tan común que de alguna forma va perdiendo su intensidad o porque no decirlo su significado real hasta dejar de ser agresiva y acomodándola en una buena frase hasta suena bonito.

La verdad es que el uso de las palabras altisonantes depende meramente del criterio y el buen gusto de quien las emplea, por mi parte, es mi forma de decirle al mendigo que se le quiere, por dar un ejemplo, de mandar a dormir al pendejo de mi lobito lindo (eso me lo acaban de confesar jajaja), o de recordar con cariño a la Xime que es y será nuestra verijona mayor por siempre... donde quiera que se encuentre…

Aweeeeevoooooooo!!!!...

PREGUNTALE AL LIBRO

Eran como las 2 de la mañana y seguíamos jugando Emilio y yo en la sala de su casa. El, como buen fanático de la mitología griega, ya había sacado toda su colección de libros sobre el tema.

-Pily no te duermas, sigue preguntándole al libro!!!…
-ya no se me ocurren preguntas, te toca…
-Ya se! tengo una buena, a ver: Libro, cual fue la primera vida que estuvimos juntos los bufones?...
-ok, número 8…. Acá esta… dice: “Eran caballeros cruzados, 12 veces par, rebeldes con causa”
-jajaja , no manches Pily somos nosotros y desde las cruzadas? Y que tienen que ver con un libro de mitología!!!
-jajaja no se pero ya se puso bueno… sigue preguntando…

Pues agotamos el tema con mil preguntas y sin darnos cuenta habíamos creado toda una historia épica… El libro hablo de un líder que pudimos identificar por sus características actuales… también hubo un traidor que fue acabando con todos y cada uno de forma misteriosa y cruel… la primera en morir fui yo ( siempre yo!!!) lo supimos porque el libro me describió perfecto aunque supongo que en ese entonces me toco ser niño jajaja o crees que tuviera complejo de Juana de Arco? Naaaaa… la cosa es que ni chance me dieron de defenderme nomas me llegaron por detrás y se acabo!!! Después de mi muchos valientes guerreros cayeron de la misma forma, aunque otros corrieron con peor suerte… y faltando 20 minutos para las 7 de la mañana, con los ojos morados por falta de sueño y mucha lectura, llegó el momento de la batalla final, el traidor se enfrentaría al líder que nos vengaría a todos en una lucha cuerpo a cuerpo. Una estocada manchó de sangre la espada y el traidor callo del puente a las aguas de un rio muriendo ahogado… Como olvidar esa pachequiza barata en casa del Emilio, neta como me divertí… Ojala el aun conserve la hoja que escribimos con los detalles de la historia, ha pasado tanto tiempo…

Que puedo decir, naci bajo las normas de una familia católica, y aunque no me considero la persona más fiel a los preceptos de la madre iglesia, pues si puedo decir que respeto mucho mis bases morales, no dejan de ser mi identidad y los cimientos de mi filosofía … aunque la verdad me gusta la idea de reencarnar en otras vidas, de seguir teniendo nuevas oportunidades y mejor aun de imaginar que las personas que están a tu lado ahora lo siguen estando, aunque sus roles cambien, sería como jugar a armar rompecabezas siempre con las mismas piezas. Personas llegan a tu vida y se van; aunque siempre hay una constante, hay personas que permanecen en el círculo pase lo que pase y ahí se quedan… Puedes creer e incluso sentir que estas completa y cuando menos lo esperas aparece gente nueva para seguir llenando ese círculo… el círculo de las personas que permanecerán en tu vida para siempre. Entonces pienso: que loco!!! Te imaginas a una persona que pudo haber sido tan cercana a ti en otra vida y que esta vez le toco estar tan lejos que se tardo tanto en aparecer ya que, sin importar la distancia, su destino sigue estando marcado para formar parte de tu vida… y entonces imagina!!! Cuantas preguntas o promesas siguen esperando una vida para que se cumplan o encuentren respuesta, cuantos deseos esperando ser realizados, cuanta esperanza… lo sé esto suena a una ideología romántica del siglo XVIII pero que me importa!!!... suena mágico y me gusta. Me gusta pensar en que siempre hay algo mejor mas adelante esperándome y que vale la pena seguir luchando, seguir creyendo y seguir esperando… que se yo, tal vez en esta vida me toca aprender y las cosas sean más fáciles en la siguiente… y lo mejor, que tal vez tu sigas ahí…

Dedicadisimo al buen Bo... gracias por tu amistad, tu apoyo y tantos recuerdos. TQM...

EL VALOR POR SI MISMO

Alguna vez te viste la película de “El violín rojo”? Bueno pues en breve reseña la película se sitúa en tiempo actual mientras se lleva a cabo una subasta de violines de gran importancia. Cada violín es valioso por si mismo pero todos los presentes están a la expectativa de uno solo, el violín rojo… de tal forma que conforme va llevándose a cabo la subasta te vas involucrando en el historial del violín, desde su creación, las personalidades que intervinieron en el y los momentos históricos, situaciones y sucesos que lo marcaron, de tal manera que al final de la película entiendes cual es la importancia real del objeto. Esa película se me quedo muy grabada, tal vez por el entorno en el que estaba en ese momento ya que fue mi único semestre en la escuela de conservación y restauración (ECRO) que la verdad logró cambiar en mucho mi enfoque sobre la vida y el ser humano porque restaurar va mas allá que solo pegar algo que se rompe para que siga siendo bonito o funcional, es conservar su esencia y mantenerla autentica para que sea apreciada en generaciones futuras.
Porque es tan necesario para el hombre mantener vivo el pasado? Supongo que es porque reafirma nuestra propia existencia, porque es muy fácil divagar en la ambigüedad del ser, es decir nos cuesta consolidarnos, más simple que eso, ni siquiera sabemos que somos y que finalidad tenemos o porque existimos y tenemos siglos justificando sin llegar a una definición, analizamos nuestro entorno y circunstancias para crear nuestro espacio en la vida y así descubrimos que somos tan frágiles y tan volátiles como los objetos que nos representan por eso los conservamos como vestigios de nosotros mismos aunque ya no existamos mas…

A mis treinta años todas estas interrogantes me taladran la cabeza. No a un nivel universal tampoco pretendo descubrir el hilo negro, digo si las grandes personalidades del mundo no lo han logrado quien chingados soy yo para hacerlo, suficiente tengo con mi propia crisis existencial y la verdad solo busco desahogarme un poco porque para variar respuestas no tengo pero sigo pensando… tal vez sería bueno levantar toda mi cantidad de pedacitos sueltos, con hisopo y mucha baba limpiar cada uno para quitarles toda la sal y residuos acumulados que tanto daño me han hecho por tanto tiempo (ya ves que dicen que no hay nada mejor que una buena limpieza enzimática). Hay que hacerlo con determinación pero también con mucho cariño y delicadeza, que aunque parezca un simple pedazo de barro puede decir mucho de mí en su superficie limpia y no queremos que por un descuido brusco se pierda. Tal vez al final podamos descubrir colores y hasta texturas que antes no se veían… así será más fácil formar la figura, cada pedazo debe embonar a la perfección sin bordes ni chuecuras, la verdad eso es cuestión de paciencia… también el irlos pegando con algún adhesivo que no dañe la materia y sea fácil de remover en caso de un error. Lo sé, hay pedazos faltantes que dejan huecos horribles… tal vez esos pedazos no puedan recuperarse nunca pero eso también es parte de mi historia, son perdidas que modificaran por siempre lo que pude haber sido en un principio y que no seré jamás o visto con un enfoque un poco más positivo hacen de mi lo que soy… es lo mismo. Habrá que rellenar el espacio con un material distinto que muestre el lugar de la pérdida, un poco de reintegración de color y listo, esa seria yo jejeje... la verdad es que quiero regresar a la escuela buaaaaaaaa!!!!!...