A 2 años desde la última vez que pasé por aquí...

Estaba asustada, me costó un bebo conseguir acceso a este sitio tan valioso, por un momento pensé que lo había perdido y me brotaron las goteras. Pero aquí estás para mi, como una bella maquina del tiempo que me hace recuperar el sentido y aclarar mis ideas. Han pasado tantas cosas desde la última vez... mi mente ha girado en su eje tantas veces que dudo mucho que mi cordura sea buena, pero mis manos aún saben el camino y las palabras fluyen.

CASTILLOS EN LA ARENA I

-- Mi corazón se rompió. En un instante explotó y todos los engranes que lo hacían funcionar se botaron y ya no se movió más.

--¿Pero quién te hizo esto, niña?
¿Quién pudo causarte tanto daño?

--¿Quién? ¡Nadie! Ninguna persona en el mundo tiene ese poder, solo pasó, de repente todo el coraje, el enojo, y la rabia que me hacían moverme, luchar y defenderme se convirtieron en tristeza y la tristeza destruye. Eso pasó...

EL PINCHE PERRO OPINA

La verdad no me gusta la gente, no confío en ella. no porque la gente sea mala, es solo que no he tenido muy buenas experiencias, tal vez porque desde muy chiquita siempre sentí rechazo, siempre me sentí diferente, como que no era mi espacio, como que no encajaba... hasta la fecha de hecho.

Tengo qué, 20 años? más o menos, tratando de entender en que estoy mal, experimentando, estudiando, analizando porque no cumplo con las expectativas, y no porque las expectativas me importen, al menos ahora, es solo que, bueno, es imposible dejar de ser yo para que me acepten y como es de la mierda estar donde no te quieren pues bueno... aprendes a arreglártelas sola.

He aprendido mucho de la gente, me gustan los lideres, las personas que se atreven a decir las cosas. Las personas que cumplen objetivos. Pero no solo eso, me gusta descubrir que hay detrás de las personas exitosas, qué pasa con las decisiones que se toman en familia. que respaldo tiene un individuo que es seguro de si mismo... y a lo largo de esta travesía, he ido aprendiendo mucho. Y he conocido a gente increíble. No todo el mundo se queda en mi vida, hay gente maravillosa que no es para mi... pero me enseña y mucho, tanto lo que debo de hacer como lo que no...

Hoy quiero escribir de un niño que me trae de un ala, es una de las almas mas hermosas y enigmáticas que se ha cruzado en mi camino, absolutamente impredecible, tiene la facultad de desbaratarme todos los códigos, y me hace cuestionarme los limites, qué es correcto, qué no y porqué? y entonces, de repente, cosas que me parecían muy importantes ya no me lo parecen tanto y otras que jamas imaginé, le están dando nuevos horizontes a mis pensamientos... y eso es MUY CHIDO!!!  .

Así que, con plena autorización del autor, quiero dejar aquí un texto que escribió hoy, que me encantó, porque habla de la madurez desde su realidad. Creo que la madurez no es entrar en esta dinámica donde la rutina y las responsabilidades son la batuta que te rige para alcanzar objetivos que te harán valioso y feliz (según lo dicta el manual de las buenas costumbres.). Para mi, madurar es descubrir que la única forma de encontrar la felicidad es ser congruente con lo que piensas, lo que eres y lo que haces, siéndote fiel a ti mismo por encima de lo política o socialmente correcto, Respetando tus derechos y los derechos e los demás. Si logras eso, siempre vas a ser feliz.

Cuando enfrentas tu realidad a la de otros, te das cuenta que no es tan diferente como piensas, todos vamos por la vida buscando descubrir quienes somos.  

"El pinche Perro opina"

"Tengo que ir totalmente en contra de las cosas, y voy a ser tan femenina y jotear lo más que pueda y ser tan gay, y de hecho al hacer eso, acabé siendo mucho más feliz como persona..." - Alaska Thunderfuck.

"Ser gay es lo más increíble que me ha pasado. Es el mejor regalo que he recibido en la vida" - Bob the Drag Queen.

"...y me di cuenta que no tenía por qué ser ese gay y atractivo en la sociedad, sólo tenía que ser ¡yo!" - Courtney Act.

Un vídeo que en lo personal me latió un chingo por abordar la otra cara de la moneda. Es interesante observar cómo coexiste la homofobia, transfobia y otro tipo de acciones discriminatorias dentro y entre los miembros de la comunidad LGBTQ; bombardeada por estereotipos pendejos.

Al parecer no es suficiente el simple hecho de salir del clóset, que para unos llega a ser uno de los mayores desafíos; pienso que el mayor desafío es el tener que lidiar con ofensas y especulaciones de tu comportamiento en base a tu apariencia. Todos hemos llegado a pensar algo similar: "qué jota es éste cabrón", "me cagan los vatos afeminados", "me dan miedo los vatos que se visten de vieja", "pinche joto, se cree bien machito pero es súper pasiva", etc., etc., ETC.

¿Qué acaso no se puede coexistir la feminidad y la masculinidad en un equilibrio armonioso y sin prejuicios? Es extraño, pues antes para mí eran un elogio frases como: "No mames, no pareces puto", "¿Neta te gustan los vatos?, pero si te gusta el metal" "Qué perro que no pertenezcas al estereotipo del joto amanerado"; y me ofendían cuestiones en las que se cuestionaba mi hombría: "Uh, yo ya sabía. Se te nota", "solo es de conocerte y en 5 minutos te das cuenta que te gusta el pito", "uhm, qué decepción. Tan macho que te ves" y podría seguir extendiendo este párrafo, pero aquí le corto.

Por un par de años, me causaban un poco de conflicto estos comentarios, pues sentía que el ser varonil y parecer un mata-putos me asegurarían un sexapil tremendo, siendo un gay atractivo para la sociedad y la comunidad, pero más pasaban los años y me daba cuenta de la fachada que se iba construyendo poco a poco, no negando mi masculinidad, sino mi feminidad... mis jotadas.

¿Por qué un joto no puede jotear y un heterosexual sí? ¿Por qué que un joto sea amanerado está tan mal visto?

Un día estaba con un amigo tragando y éste entró a Netflix para eligir "algo qué ver" mientras tragabamos. De repente vi un icono que captó mi atención... "Rupaul's Drag Race", de pronto recordé que pasaban ese show de travestis en VH1, recordando un chingo a Tatianna porque le hacía bullying a un compa diciéndole que se parecía a ella. En fin, el chiste fue que pusimos el reality y a partir de ahí... algo comenzó a moverme el tapete. A lo largo del reality, se presentan situaciones donde los concursantes exponen su vida y vivencias, aunque comunes dentro de la comunidad, variaban por el simple hecho de no solamente ser homosexuales, sino también ser "drags". Rupaul's Drag Race es muy entretenido pero a mí me ha cultivado y me ha hecho cambiar mi manera de pensar sobre cuestiones de mi persona y sobre el cómo es el respeto hacia y en la comunidad.

Desde este instante, algo hizo click en mí y comencé a jotear todo lo que no joteé en 10 años desde que acepté mi homosexualidad y salí del clóset. Mi conflicto quedó aliviado; quedó dentro del armario, mi masculinidad abrazo mi feminidad y ahora soy este pinche perro jotísimo que escribe estos renglones retorcidos. Al principio muchos sí se sacaban de pedo diciendo: "Cada día eres más gay", "Oye estás joteando mucho" o "Ahora sí se te nota", a lo que respondo: "Estoy enamorado del chingón equilibrio que tengo entre mi masculinidad y mi feminidad. Así siempre he sido, solamente ahora lo acepto y no me da pena mostrarles cómo soy".

Creo que lo que radica en que haya respeto hacia y dentro de la comunidad, es el mismo respeto. ¿Cómo exigimos respeto si no sabemos respetar a nuestros hermanos que comparten la mismas exclusión y discriminación que uno? Nunca habrá respeto hacia nosotros si nosotros no comenzamos a respetar a todos: heterosexuales, bisexuales, transgéneros, drags, travestis, homosexuales, maricones, amanerados, tapados, etc.

La diversidad, la identidad y la sexualidad es tan basta que no es justo tener que discriminar a alguien que no le gusta lo mismo que a ti.

Me despido que ya hace hambre. Besitos en el pedorro a todos 💜 

Gracias Robert, gente como tu hace que el mundo sea un lugar mejor. 

Dentro de mis posibilidades y mis facultades te amo con todo mi 💚 

3

NUNCA DEJES QUE NADIE TE DIGA QUE NO VALES LA PENA.

Recién veo un experimento social que me ha llenado de inspiración, me ha hecho pararme de mi cama y venir aquí a hablar un poco conmigo misma de forma ordenada. El video era una cámara escondida. Hay una mujer sentada en la mesa de un tipo café al aire libre, en eso un joven se le acerca, se sienta frente a ella y le pregunta: Qué te gustaría que te hubieran dicho de niña?...-- La chava se queda muda, y perpleja, atina a decirle al mono que no sabe. El entonces le responde: A mi me hubiera gustado que me dijeran: "Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo", te puedo pedir un favor? puedo retirarme por un minuto y cuando regrese puedes decírmelo?

La chica, que sigue con cara de "que pedo" asiente con la cabeza. El joven se para y camina hasta donde esta el caballete del menú del café mientras ella lo sigue con la mirada. El pasa por detrás del caballete y como por arte de magia, al terminar de cruzar el caballete sale convertido en un niño de 12 años, quien acuesta el caballete en el piso mostrando que el adulto no se ha quedado escondido detrás. La chica se sorprende y se ríe. El niño se acerca a ella y le pregunta si ella tiene algo que decirle y ella se lo dice: NUNCA DEJES QUE NADIE TE DIGA QUE NO PUEDES HACER ALGO. El mensaje que buscaban compartir con este ejercicio es que un adulto seguro de si mismo fue un niño que tuvo un adulto que primero confió en él. 

En cuanto terminó el video, gordita se paró de la cama como si le hubieran prendido un cohete en la cola para venir a escribir, porque por fin encontré las palabras para decir las cosas. Es que de verdad se me va a reventar una tripa del coraje acumulado que tengo. En serio no entiendo la mentalidad de "mis" adultos responsables, mas directamente, qué pedo con mi mamá!!!! En qué estaba pensando cuando ella era el adulto responsable en mi vida y peor, como le haces entender que hace mucho daño con sus comentarios sin importancia. Tengo mas de 20 años trabajando para dejar de sentir que tengo que cambiar TODO de mi para tener algún valor en la vida, y le echo ganas, y me preocupo por ser honesta conmigo, por ser congruente, por alcanzar mis metas, por hacer las cosas bien y cuando creo que tengo el control, que todo va a estar bien, se me ocurre invitar a mi mamá a comer y en menos de media hora trapea conmigo. Me arreglé, me peiné, me pinté, odio hacer eso porque esa no soy yo, pero pienso, no me cuesta nada darle gusto una vez al año, quiero pasar la tarde padre con mi mamá, todo perfecto. Y entonces pasa lo que siempre pasa, y lo peor de todo es que no lo veo venir hasta que ya es demasiado tarde y no hay vuelta a atrás. De un minuto al otro, mi ropa me hacía ver gorda, mis zapatos eran corrientes, Mi peinado me hacía ver sucia, como si no me hubiera bañado y le doy asquito a la gente...  de un minuto para el otro, trapiaron conmigo y valí madre. Ya no me siento cómoda y eso me duele. Tengo que volver a empezar, tengo que volver a buscar que putas madres vale la pena de mi, y bueno, como dicta la ley de Murphy que dice que si algo puede salir mal, saldrá mal... y todo lo demás también. Al final la gente se va, al final, no tomé las mejores decisiones y volví a ser invisible, al final, mi mamá siempre tiene la razón y no importa lo que haga, de todos modos valgo madres... al final, a nadie le importa.

Total que aquí sigo, empezando otra vez de cero. Y todavía no termino de pararme del fregadazo cuando me encuentro a mi tío Rafa, y me regala un dialogo monumental:

-- Hola tío, como estás?

--Bien, te cortaste el pelo...

-- sip

-- hay pues ya mejor rápate

-- si quiero,  pero mi mamá me hizo prometerle que no lo hiciera.

-- ah, estás mas gorda

-- sip

-- cuídate, lo digo por tu bien... y qué estas haciendo, sigues estudiando? trabajas?

-- Si! ya pasé a noveno, y pues estoy trabajando en una tienda de decoración y sigo con el bazar

-- ah, pues estas mas gorda, cuídate... piensa en las enfermedades que produce la gordura...

-- Gracias tío, me dió gusto verte. Un beso.

Pily, no dejes que te afecte, acuérdate que por algo estas acá  no  allá, acuérdate que lo que no te mata te hace mas fuerte, recuerda que la única persona que necesitas en la vida soy yo, y que te amo. Deja que lo que te lastima se quede aquí, tu sigue sonriendo y sigue echándole ganas.

NUNCA DEJES QUE NADIE TE DIGA QUE NO VALES LA PENA 

EN REALIDAD MI 2016 NO FUE TAN MALO...

...fue duro, lleno de retos, de rechazos, de regresar a la independencia, de oportunidades, de saber que sigue habiendo vida después de cerrar ciclos. De descubrir que después de un fracaso siempre hay mas personas que conocer, lugares que descubrir y mas retos que te revelan a ti misma y tu potencial. Pude comprobar una vez mas que Dios siempre te pone las condiciones para que puedas salir adelante aunque sientas que se acaba el mundo.

Sigo siendo tan imperfecta como el año anterior: tan insegura, igualmente irracional cuando no tengo el control de lo que pasa a mi alrededor y muy absurda, me sigo cayendo gorda, literal, pero he aprendido a hacer las paces con mis defectos todos los días.y eso me ha ayudado a verme en el espejo y descubrir mis cosas buenas y creo que eso me hace una mejor persona.

Me gusta lo que hago, aunque sea a mis tiempos a destiempo en mi eterno desmadre, tan ajena de la realidad, tan visiblemente mediocre y desordenada. Pero cuando cierro la puerta y entro en mi mundo descubro todo lo que he aprendido y ha sido tanto que me emociono. Amo tanto saber que soy capaz de crear tantas cosas de la nada, amo mis ideas, mis proyectos locos, mi capacidad para resolver problemas. Y así, con todo y todo; tarde, mal y nunca, sigo haciendo lo que se me da la gana. Tal y como soy: despeinada, despintada, arrugada y gordita. "Yo nunca he sido bonita, soy como arte y el arte no tiene que ser bonito, simplemente debe hacerte sentir algo". y quiero sentir, sentir mucho, quiero reír, quiero amar, quiero soñar, y quiero seguir logrando metas, Mis metas. Odio sentirme la tonta que no esta en la jugada y que no piensa en lo que es socialmente correcto, eso me hace sentir tan invisible, tan fuera de lugar, tan sola.

Mi 2016 fue bello por las personas que estuvieron en él, por el amor que siento de ida y de regreso, por los detalles, por las conversaciones, por las canciones, por los momentos, porque me dejaron compartir un poco de mi, porque todos cada uno, me dejaron grandes enseñanzas. Porque los amo sinceramente y eso me hace feliz y porque sentir amor a tu alrededor es lo mejor del mundo mundial.

Aquí me siento moralmente obligada a escribir un párrafo para esas personas que amo y que lastimé, no con la intención de justificar mis actos, ni pretendo disculparme tampoco, pero soy consciente de quien soy y de mi contexto. De la historia que me hizo llegar hasta donde estoy y que ha forjado las bases de mi filosofía de vida. Yo decido a quien quiero en ella y a quien no, egoísta? si, mucho!!! Porque me esfuerzo por ofrecer lo mejor de mi, porque me pongo en los zapatos de los demás, porque pienso en ganar-ganar. Yo se que todos estamos en esta vida buscando nuestro espacio y que para nadie es fácil sobrevivir, pero qué sentido tiene buscar a alguien que no va a estar para ti? Para que invitas a quien no va a ir? Para qué le escribes a quien te va a dejar en visto? Conozco lo que es vivir con alguien que se impone a que vivas sus reglas sin pensar en lo que tu buscas, al final, no importa el esfuerzo, estoy cansada de no dar el ancho, estoy cansada de no lograr nada y seguir siendo una sombra, para que? Soy una horrible persona? Sí!!!! La más espantosa!!! No puedo compartir con alguien a quien le trabajé gratis, le abrí puertas, le dí oportunidades y le resolví problemas y que al final no pudiera ponerse en mis zapatos. Lo siento ya no puedo dar mas, ni un pinche vaso de agua. Me quedo con el recuerdo de lo bonito, me quedo con la experiencia y nada más.

Hoy es la cena de año nuevo y estoy emocionada, Hace mucho que no me sentía tan feliz y tan agradecida por la vida, por el fin de un año hermoso (a pesar de todo) por el amor que siento a mi alrededor, por MI GENTE , por mi trabajo y por los logros obtenidos. Y solo le pido al 2017 que traiga mas amor a mi vida, por que el amor hace que la magia exista.

... and I Resist...FOR EVER 💛

Pily     

EL PINCHE PERRO

Me gusta descubrir palabras que me identifican en ideas que explican mas de lo que entiendo, me gusta suponer, imaginar, deducir y revelar un poco mas de lo que unos ojitos amables no dicen en la convivencia del día a día.  Me gusta reconocer un poco de mí reflejado en otras realidades que cuentan historias. 

Me quedo con un poquito de ti, porque te quiero y porque me encanta disfrutarte con todos tus encantos y en cada una de tus facetas...

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CUANDO NO ES COMO DEBERÍA SER...

Hay cosas que no se pueden negar ni olvidar... que asquito.

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DETRÁS DE ESOS OJOS COLOR AVELLANA

Quisiera voltear el colchón y encontrar mi kit suicida, pero ya se lo comió el perro.

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EL ÁNGEL DE LUCIFER

Me gustaba mucho encerrarme en el baño con la luz apagada, cantando debajo de la regadera esperando a que el ángel de la coladera me diera una respuesta

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ESPACIO EXTERIOR

El patio de mi anterior casa me daba mucho miedo, Admiraba a mi perro por su valentía (que en paz descanse). Yo no podría haber soportado una noche en el espacio exterior que tomaba lugar en el patio trasero de mi habitación. Ni cerrando la cortina podía dejar de ver esa silueta kilométrica extendiendo su mano; el demonio del Guayabo-fresa.

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ASUSTADO

Después de unos años, nos cambiamos de casa. La emoción invadía mi cuerpo aunque extrañaría pasar rato hablándole a la coladera, pero sabía que aquí sería diferente, no más demon... ¿Qué dices, Chuleta? ¿Hay un ahorcado en las escaleras que no te deja subir?

...

Hasta la fecha sigue sin subir las escaleras.

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NYMPHETAMINE

Al ahorcado le gustaba fumar por las noches, ya era tan rutinario que ya ni percibía el aroma a humo. Mientras, yo pasaba horas frente al computador pendejeando con "Hijos de Satanás" por medio de Metroflog; Bryan era especial, se interesaba en mis escritos, aunque cada que se abría la ventanilla pareciera que volviéramos a conocernos, él nunca recordaba quien era... Pero él siempre me observaba cada que salía de mi casa, detrás de ese árbol que pasó a chingar a su madre la última tormenta de mediados del año. ¿Qué hubiese pasado si Chuleta y Tacho hubiesen dejado entrar al Sataniquillo esa noche? Quizá el ahorcado haya tenido con quien fumar uno de sus tabacos...

*

SUEÑO ETERNO

Recuerdo el sonido de las cadenas, arrastrándose al rededor de mi cama. Era tan molesto, hacía mucho caor, demasiado, pero no me atrevía a salir de ahí. Nunca debí haber apagado la televisión...

La última vez de mi erase una vez, otra vez...

Hoy hace exactamente un año llegaron a mi vida 4 personitas. 

De esas historias que comienzan sin planeación ni poco a poco, solo terminé cenando pizza con cuatro más y a partir de ahí se volvieron parte de mi vida y se robaron mi corazón entero. 

Los amo tanto, gracias por formar parte de mi historia. 

De verdad, lo digo en serio... gracias.